Cosas que no sabríamos de los nortamericanos si no fuese por las películas de Hollywood

Las películas de Hollywood nos muestran una realidad de la sociedad norteamericana que no siempre reflejan el mundo real, aquí se muestran unas pequeñas pinceladas de estas situaciones y formas de comportarse. Con humor y bastante ironía:

  • En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
  • La mayoría de los perros son inmortales.
  • Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
  • Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
  • Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
  • Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
  • Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
  • Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
  • Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.
  • Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
  • Si se ve en algún momento un cristal de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
  • El comisario de policía casi siempre es negro y de muy mal genio.
  • Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
  • Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.
  • En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
  • Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
  • Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
  • Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
  • Toda persona que sufre una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadea sudorosa.
  • No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica
  • Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
  • Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
  • No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
  • Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni,meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.
  • Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película
  • Aunque se haya follado toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
  • Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts
  • Todos los alumnos de una secundaria norteamericana parecen tener más de 20 años.
  • La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.
  • La invasión de Normandía sólo fue hecha por los EE.UU
  • Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.
  • En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es
    tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que
    siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile fin de curso nos damos cuenta que también está buena.)
  • ¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las fiestas, como adolescentes normales?
  • Todas las casa yankies tienen una puerta trasera.
  • La puerta de la casa siempre está sin cerrar con llave, menos cuando el dueño de la casa quiere entrar (y no encuentra la llave).
  • El coche de los buenos no estalla aunque lo cosan a balazos, sin embargo el de los malos puede estallar de un solo tiro.
  • Aunque sepas que te persigue un psicópata, tengas policía en la puerta principal y duermas con una oreja puesta en la planta de abajo, indefectiblemente dejarás abierta la puerta trasera, por donde entrara el asesino sin que tu te des cuenta. (O una ventana sin reja.)
  • Si ves un asesinato , te descubren los malos y escapas, no te preocupes, te perseguirán haciendo 50 asesinatos más, con tal de que no delates el primero.
  • En todos los juicios se sabe que en algún momento todo dará la vuelta por una prueba o declaración inesperadas. Ah, y será casi siempre cuando el juicio esté concluyendo.
  • El o la protagonista de una película tienen un amigo o vecino gay con quien se llevan muy bien.
  • Una mujer bella que lleva un arma y no es la protagonista es mala.
  • Todo el mundo es guapo. Y si no, es gracioso.
  • Si eres chica no debes sudar por más que te hayas pegado una buena carrera. A menos que eso haga transparentar tu camiseta.
  • Cuando al bueno se le acaban las balas, los malos sueltan las armas y deciden pelear a golpes.
  • La policía siempre llega al final de la película, cuando ya acabó todo.
  • Cuando va a haber una catástrofe mundial, los únicos que se preocupan son los norteamericanos.

y… más cosas que me ya contaré en otra ocasión.

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2 Responses to Cosas que no sabríamos de los nortamericanos si no fuese por las películas de Hollywood

  1. wera dice:

    Gracioso! Y con toda razón.

  2. Atrus dice:

    Da igual a donde llamen, el prefijo siempre es 555

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